媽媽外婆都是我的親人精選(九篇)

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第1篇：媽媽外婆都是我的親人范文

有一節(jié)課，讓我銘記在心，永遠無法忘記。上課了，老師一進教室就在黑板上寫了“親情測試”這四個大字，同學們都很納悶，什么親情測試??？我們的親情還用測試嗎？接下來老師說要我們把一生中最愛的五個人的名字寫在一張紙上，我經(jīng)過慎重的考慮，最終寫下了爸爸、媽媽、外公、外婆、哥哥這五個名字。突然，意想不到的情況發(fā)生了，老師竟然要我們劃掉一位親人的名字，并且假設這個人已經(jīng)不在人世了。“天??！這怎么可能，我寫的都是我最愛的人！”我想。但這是游戲規(guī)則，此時我的心如刀絞，我忍住痛苦將外公的名字劃掉了。雖然外公已經(jīng)不在世了，但我對他的思念卻一刻都沒有停止，而這一劃，卻把我對外公唯一的思念給劃去了，這時，我的腦海中浮現(xiàn)出了外公帶我玩的情景……

好不容易從悲傷的情緒中走出來,可老師說還要我們劃掉一位親人的名字, 這讓我的心好像掉到了萬丈深淵的底層,我手中顫抖的筆停留在了哥哥這個名字的上面,盡管于心不忍,但還是將哥哥的名字劃掉了,以前,一有不會做的題目就會跑去問哥哥,那時我天真地認為不管什么時候,我只要有不會做的題目哥哥就會詳細地講給我聽,而現(xiàn)實告訴我人有生、老、病、死，每個人總有死亡的那一天，只是或早或晚。接著，老師無情地還要我們劃掉一位親人的名字，這無疑又是一個晴天霹靂，現(xiàn)在只剩爸爸、媽媽和外婆了，爸爸、媽媽是生我養(yǎng)我的人，我還沒來的及報答他們，只能選擇劃掉外婆，現(xiàn)實是殘酷的，他能讓你得到，也能讓你失去，盡管我在心中吶喊：“不！我不能！”但誰也不能違背自然規(guī)律?！?/p>

什么！還要劃掉一個！”班上許多同學都已經(jīng)哭得一塌糊涂，而我，作為一個男子漢，雖然愛的淚珠在眼眶里直打轉，但我始終沒有讓它流下來。我多么希望這個被劃去的人是我，而不是爸爸、媽媽其中的一個，想到這里，我的腦海中再次浮現(xiàn)出爸爸在我心情不好時幾句頗有風趣的話把我逗樂，媽媽在我遇到挫折而氣餒時給我勇氣和信心，這讓我在爸爸和媽媽的名字上無法抉擇。

同學們！也許家人說一些話，會讓你覺得他們很羅嗦，也許在你犯錯誤時家人批評你會覺得他們很煩，甚至和他們吵嘴，但是你站在家人的角度上想一想，如果不是你的家人，誰會來關心你、教育你呢？正因為他們愛你，想讓你向好的方面發(fā)展。生命只有一次，在家人的有生之年，讓我們好好地去愛他們吧！

第2篇：媽媽外婆都是我的親人范文

當老師要求我們在一張潔白無凈的稿紙上寫出自己最愛的五個人時，我是懷著無比高興愉快認真的心在那張紙上一筆一劃地寫下來，寫的是那么用力以至于自動筆的鉛斷了。在此時，誰都不知道老師要干什么，不過當老師要求我們在最愛的五個人中劃去一個，劃去的那個她從那刻起就消失了，這是我才知道老師再做一個測驗，我不知所措，怎么辦，每一個都好舍不得，但這是個規(guī)則，在那短短的幾秒內，我考慮了一下，我義不容辭地劃去了我的好朋友小唯，沒辦法，在我寫的五個人中除了她，其余的都是我的親人，所以只好對不起她了，接下來，老師又來了一輪，我想了一下，接著毫不猶豫的劃去了我的外婆，外婆在我很小時就去世了，只能憑借著相冊中最最陳舊的照片喚起我對外婆外貌的一點點記憶，這是一張黑白照，照片老的都發(fā)黃了，那還是外公外婆結婚時照的，即使聽過媽媽說小時候我最愛粘著外婆，但是我已不記得了，她在我心中也就若有若無。

這場測試還在繼續(xù)著，這是我就想下一步該怎么辦，剩下的人是姐姐、媽媽、爸爸，但對于我的爸爸媽媽和姐姐，我劃去的一定是姐姐，我的姐姐對我時好時壞，好的時特別照顧我，而壞的時令我特別想不認這個姐姐，老是與我搶同一臺電腦、同一個美味、同一個衣服。不過總的來說，她對我蠻好的。當這三個人消失了，我想我的內心已經(jīng)非?？仗摿?，仿佛一只折了翼的小鳥，一只斷了線的風箏，生活失去了樂趣，不過，這場游戲還在繼續(xù)，老師又讓我們將最后的兩個人一起劃去，我心里想老師怎么那么殘忍，如果連我最最親愛的爸爸媽媽都消失不見的話，那么我相信我一個人一定承受不來，如同來到了世界末日，來到了世界的最盡頭，一個人站在地平線，如同白天突然變黑夜。最后，這場游戲終于結束了，我在慶幸幸好這一切都不是真的。

小唯還陪在我身邊與我一起逛街、聊天。姐姐依然在我身邊你爭我奪，媽媽依然在我身邊叨嘮，爸爸依然在我身邊批評表揚，可是剛剛的那些事是那么真實，即使現(xiàn)在他們沒有離開我，可是終歸有一天他們會離開我，從這一刻起，我要好好珍惜他們。

第3篇：媽媽外婆都是我的親人范文

5月12日地震發(fā)生時，我正在上班，忙著核對全局民警的工資材料。突然，公安局的大樓劇烈晃動起來，我跟著大家從搖晃的樓道跌跌撞撞地跑了出來。

各部門的情況迅速向市局指揮中心聚集：很短時間內，統(tǒng)計的傷亡人數(shù)不斷攀升。緊接著，我們全警出動。我隨巡邏小組上街巡邏、察看災情、維持秩序、救助群眾。

一路上，我不斷看見驚慌的人們，動不了的車子，嚴重裂縫的房子，甚至還有剛剛被轉移到空地上就要臨盆的孕婦……一座城市，就在一瞬間改變了模樣。那一刻，我才真切地意識到，這是一場災難！

我已經(jīng)顧不上和家人聯(lián)系了，和同事們一起忙著救人，安撫受驚的群眾。一直到下午4點鐘，我才知道這次地震震中不是彭州，而是汶川。我的心一下子揪了起來：彭州離汶川那么遠，損失都那么重。那么，離汶川僅僅一山之隔的北川呢？也不知道媽媽、女兒、奶奶、外婆她們現(xiàn)在怎么樣了？我急得不得了，一個勁兒地給丈夫和北川的家里打電話，可惜直到電池用完了，也沒有聯(lián)系上任何親人。

晚上10點，雨下得很大。我只知道在成都的丈夫平安，而北川的家里仍然沒有一點消息。當晚11點多，有個老同學問我，是不是搭他的便車回北川？我真想和她一起回去！可是我不能走，也走不開。同事們忙得不可開交，我走了，我的工作交給誰？我對同學說：“你回去見到我的家人，一定幫我把他們接出來?！?/p>

當天晚上，我和同事們在公安局的指揮中心，守著3部搶出來的值班電話，向不斷打來電話的焦慮的群眾澄清謠言、通報信息、解除疑惑、安撫人心。

整整一夜，我沒有吃一口東西，沒有合一下眼。

13日下午，我終于接到了舅舅從北川打來的電話，舅舅哭著告訴我：我們家的房子倒了，有10個親人下落不明。舅舅的話讓我難以置信。我抱著一線希望和丈夫商量，由他回北川尋找親人，一定要把他們接到彭州來。

懷著極度焦慮、復雜的心情，我不斷地用做事來沖淡自己的擔憂。抬水、搬方便面、接電話、給大量的電池充電，我全身心地做好每一件事情，以消磨自己的擔心。

15日凌晨，丈夫從北川回來了。很久，丈夫只說了一句：“敏敏，你還是挺幸運的?！笨匆娝叩靡呀?jīng)明顯腫脹的雙腳，我心頭充滿了不祥的預感。

第二天，我看見了丈夫用手機拍下的災后老家的畫面：原本5層的樓房，已經(jīng)下陷了3層，頂樓的一角直接壓在了臨近一幢樓房的3樓。到處是磚塊和斷裂的預制板，親人們的住房全部被滑坡的山體所掩埋。那一刻，我的眼淚一下子就流出來了。我明白，其實丈夫跑遍了北川縣城，根本沒有親人們生還的消息！

夜深了，身心疲憊的我卻無法入睡。只要一閉眼，就好像看到媽媽和女兒正看著我，我忍不住淚流滿面。媽媽，您在哪里？媽媽，我忘不了您的養(yǎng)育之恩，我記得您的善良和美麗。記得參加工作的第一年，是您送來飯菜，在派出所的值班室里陪我度過了工作后的第一個除夕。媽媽，您不會走，您不會讓女兒捧著一顆熱乎乎的孝心，卻已經(jīng)找不到盡孝的親人！

睿睿，我的乖女兒，你在哪里？媽媽實在太忙了，只好把你送到外婆家。你兩歲了，媽媽卻只為你過了一次生日。半個月前，你和外婆回北川，車要開動時，你哭著喊“我要媽媽，我要媽媽”的樣子，讓我一想起來就要掉眼淚。睿睿，媽媽已經(jīng)為你聯(lián)系好了彭州的幼兒園，正打算接你到身邊來，你要等著媽媽！

這5天里，我不曉得時間是怎么過的，不想吃任何東西，甚至想不起來自己做了些什么。

選擇，我必須對擺在我面前的兩條路進行選擇：要么，回一趟北川。看一看我曾生活多年的家鄉(xiāng)，看一看我們曾經(jīng)其樂融融但已經(jīng)不復存在的家，去尋找哪怕還有一線生存希望的親人們；要么，選擇留下。繼續(xù)我難舍難離的公安工作，繼續(xù)幫助災區(qū)人民，把自己的愛留給那些生還的人們。

時間一天天過去，我聽到了越來越多的噩耗：我們公安局白水河派出所兩位失蹤的民警依然沒有音信；民警馬莉、王小軍的父親在地震中遇難；我以前的老領導、北川縣公安局擂鼓派出所所長勾云章，在這次地震中失去了妻子和孩子。我在為戰(zhàn)友們的不幸遭遇悲傷的同時，也被他們的堅強深深地震撼！我的同事任大姐在地震中失去了5歲的女兒，但她還一直安慰其他失去親人的同事：“當警察要堅強些，走了的人就走了，活著的人要好好活?！边@些痛失親人的戰(zhàn)友們，依然忍著悲傷，繼續(xù)戰(zhàn)斗在抗震救災的第一線，把自己的生命和熱血融入抗震救災的生死拼搏中。

組織上知道我的遭遇后，安排我休息。地震以來，我已經(jīng)不分白天黑夜，我希望自己很忙，我覺得只有不斷工作才能將自己麻痹。只要我一閉上眼睛，就會想到母親和女兒，我必須要干活！

16日晚上10點，我打起十二分精神，繼續(xù)到天彭中學的安置點發(fā)放物資，維持治安秩序。一進校門，我就看見一群小志愿者在這里忙碌。天已經(jīng)很黑了，他們都沒有回家，還在搬運救災食物和水。這些平日里連家務都不怎么做的孩子，今天卻主動地搬運著二三十斤重的物品，用稚嫩的肩膀扛起了原本不屬于他們的責任。那一刻，我只有感動。

我順著安置受災群眾的教室一間一間挨著看、挨著走、挨著問，想盡一切辦法幫助他們、安慰他們。

壩子里，一位和我奶奶差不多歲數(shù)的老大爺正顫巍巍地踩在板凳上晾毛巾。我急忙上前幫他晾好，叮囑大爺要注意安全。

走到3樓的一間教室，一位年輕的媽媽，正用一小碗水，把毛巾打濕，給自己的娃娃擦洗身體。我問這位媽媽，你的小孩有多大？她說5個月。我急忙擰干毛巾，遞到大姐手里，叮囑她，不要把娃娃凍感冒了。

那一刻，我突然想到了我的親人們。我想，只要他們能從廢墟里活著走出來，就一定會有好心的警察、好心的醫(yī)生、好心的志愿者像我們一樣關心他們、照顧他們。因為在災難面前，所有的人都是一家人。

17日凌晨3點，又有幾個群眾來到安置點，他們沒有地方可住。我們沒有猶豫，馬上為他們搭起了帳篷。一位老太太抱著一個胖乎乎的小男孩走進帳篷。我接過孩子，感覺和我的女兒睿睿差不多重。我輕輕地把睡著了的孩子放在帳篷里的墊子上，慢慢地擺正他的小身子，幫他掖好被子。我仔細端詳眼前的小男孩，那嘴角、那臉蛋，多么像我的睿睿??！那一瞬間，所有的感覺和照顧女兒的感覺是完全一樣的。

第4篇：媽媽外婆都是我的親人范文

——題記

陽光慵懶地照進來，書桌上筆尖靜靜地臥著。一切恬靜而又安逸，微風、陽光、鳥鳴，都是那么恰到好處。我趴在桌前，試著抓住陽光，一不小心，將窗外一個小女孩的笑聲抓進了耳膜。心卻突然在那一瞬間變得惶恐不安，我在哪兒?。课以趺凑乙舱也坏剿?/p>

“默啊，我們要搬家了，搬到城市里去了。”

“那外公外婆呢？”

“他們不走，以后啊，我們會經(jīng)常來看他們的。”

媽媽對6歲的我說了一番讓我似懂非懂的話。從小我就和外公外婆生活在一起，就生活在一個安靜美麗的小山村。那兒有一座又一座的大山，有破舊卻溫馨的瓦房，還有許許多多的花呀鳥呀……我認為那兒就是世界上最好的地方了！因為那里有疼我愛我惜我慣我的外公外婆。外婆是個粗糙的農村婦女，可是她卻有許多故事。晚上，她就會抱著我坐在大榕樹下，用大蒲扇輕輕地為我趕去蚊子，講“狼來了”，直到我睡去……外公是個地地道道的農民，可是他卻會為我找到我不曾見過的小昆蟲，并會帶我一起趕著羊群……現(xiàn)在我要離開了，6歲的我什么也不明白，我認為我很快還是會回來的，所以那天我穿上了媽媽為我買的小洋裙，笑容燦爛地對外公外婆說“拜拜！”外公把我送上車，憐惜地看著我，沒有說一句話；外婆她倚在破舊的木門邊，用手抹著眼睛，我跑過去，在她臉上狠狠地親了一口，卻不經(jīng)意吸到了一滴咸咸的液體。我不懂，于是我很快地鉆進了小車里，對外公外婆搖著手，直到他們慢慢地消失在我的視線里……

“默啊，外婆她生病了，這個假期我們回家看她好嗎？”

“外婆生病了？”

“對啊，她特別想見你呢！她身旁都沒有孫子陪著她。”

“可是我下學期要升中考試了，怕是沒時間呢……”

“這樣??？！那我?guī)憬憬闳ズ昧耍惆残膶W習吧！”

13歲的我拒絕了見外婆的機會，我不知道當時的我為什么會和外婆變得這么生疏。記得小時候有一次外婆的手不小心被竹子刮了一個小小的口子，心疼得我對著她的手吹啊吹啊……雖然我不知道外婆她生了什么病，但是我沒有時間管她了，現(xiàn)在來說，考試才是最重要的！我想。我卻不知道，正是這樣的想法，造成了我永遠不可彌補的罪過。

“默啊，媽媽要回老家?guī)讉€星期。”

“干嗎？”

“外婆她……”

“怎么？”我突然有點緊張。

“沒什么拉，你不要管了！”媽媽故做歡笑。

我當時竟沒有再問，我眼中只有自己，我只知道還有一個星期我就要考試了……

那天晚上，媽媽走了。

那天晚上，我繼續(xù)學習到12點。

那天晚上12點20分，我接到了一個電話。

那天晚上，電話里舅舅他嚷著我爸爸的名字：“默她外婆去世了！她走了！”

那天晚上，我昏倒了……

醒來時，我看到了爸爸紅腫的眼。然后我繼續(xù)閉上眼，我寧愿這一切都只是個夢，夢醒來，一切又恢復到以前的和諧。但是我知道這是不可能的。然后我就開始悲傷，開始流淚，我開始想念。然后我就悔恨……

現(xiàn)在我才明白啊，才明白以前是我把自己給丟失了，我不僅僅是丟失了自己，我還丟失了我的童年。直到外婆去世的時候，我才知道我是很愛很愛她的，可是我卻做出了最殘忍的事對待她。

我被一個名字叫做“城市”的東西叼住了，于是我開始慢慢變了，我變了，我把我自己的青春埋葬在悔恨中了。我知道以前我還有一個在遠方牽掛著我的親人，她會陪著我慢慢成長，會分享我的喜怒哀樂。但是現(xiàn)在沒有了。

一切都沒有了！我注定要一個人長大，一個人看世界的繁華，一個人讀自己的寂寞，一個人害怕……

我在哪兒?。课以趺凑乙舱也坏剿磕莻€曾經(jīng)穿著補丁衣服的小女孩，那個曾經(jīng)在草地里打滾的小女孩，那個曾經(jīng)聽著“狼來了”長大的小女孩……淚水滑落，陽光親吻我的臉，我想起臨行前送給外婆的那個吻。

第5篇：媽媽外婆都是我的親人范文

--《天有霓裳》清明詩 劉周

北方的清明節(jié)沒有掃墓的習俗，每逢清明時節(jié)我童年那淺淺的記憶里都會更加思念一個人，一個只能再出現(xiàn)在記憶里的人，我的外婆，媽媽的媽媽。

40年代的女人，沒有華麗的出身，沒有耀眼的背景，只能任勞任怨，用沉默言表一切，記憶中是她嬌小的身影常常穿梭在田間和廚房，9歲那年尚年幼的我學會了寫作文，記得最清的是寫的題目是我最尊敬的人，我寫的是外婆，笨拙的文筆，粗略的描寫，竟還被班主任貼在了學習園地那片神圣的白墻上。

11歲那年，外婆在那個秋風婆娑的細雨里安然去逝，從此我的記憶被封鎖在了過去，也是從那個時候，我開始不喜歡秋天，那個荒涼的季節(jié)，那個奪走了我最愛的外婆的季節(jié)。

剛記事那會常常是過生日吃一個雞蛋，常常是外婆給忘記了然后再補過來，從來沒有少吃過，那個時候，雞蛋的價格一個可以賣到三毛三，那個時候，有一種叫做波浪鼓的小販經(jīng)常會從門前經(jīng)過，可以用舊鞋或者舊鐵來換一些吃的，比如玉米做出來的叫做焦果的甜食，再回首，那個時候只能被一個叫做童年的東西一筆代過。

心中有念，每天都是清明，心中無思，就只能履行國家給的任務，墓，再掃，人也不會有知覺，花再香，人也不能再嗅上一下，母親說的對，當她活著的時候，你端過一碗水，比她不在的時候哭上三天都有用，凡塵的墓，可以經(jīng)常清掃，但心里那個墳你又如何保持清潔呢？有些人活在記憶里，有些人活在清明的墳墓里，有些人以為花可以挽回以前的過失，但忽略了死人是永遠的不回再回來了。

某個不經(jīng)意的深夜里醒來，發(fā)現(xiàn)被子凌亂地堆在床角，第一刻閃到記憶里最清晰的是外婆幫我蓋被子的情景，把我細小的脖子團團圍住，不禁會淚濕眼角，父母親人朋友，愛我的人尚多，卻沒有一人能細致到此，多年后，那些細微的動作仿佛就在昨天一樣，而今遠在天堂的外婆可能再也感受不到我的思念，再也不會對我說將來長大了要有出息，也不會告訴我如何去做一個善良人了，這些，其實我都懂，那些沉重的回憶雖然不清晰卻每次都能把我喚回到從前。

那些年傷過了多少穿腸而過的來自外婆的愛，這些年憔悴了多少善良人的墳頭，生命中似乎總有一些承受不住的痛，有些遺憾，注定了要背負一輩子，就像我來不及回報的恩，只能任那裂痕留在歲暮回首時的剎那間。如今，外婆像一艘小船靜靜地停留在我記憶的港灣，永遠可以停泊的小船，永遠都是那么清晰，也永遠都是那么安靜。

第6篇：媽媽外婆都是我的親人范文

今天是中秋節(jié)，是千家萬戶都要團圓的日子，記得唐代李白的一首《靜夜詩》中寫：“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)?！边@是李白表達對家鄉(xiāng)深深感情，對親人的關懷和思念。下面是小編整理的關于2021中秋感想中學生優(yōu)秀作文，歡迎閱讀!

2021中秋感想中學生優(yōu)秀作文1“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全?！痹谶@個美好的中秋佳節(jié)，我不禁想起了這首千古傳頌的詩句來。今天，正是月亮最圓的時候。相信大部分家庭都和我們一樣，團團圍坐在桌旁，房間里回蕩著陣陣笑聲。

桌上的菜豐盛得和“滿漢全席”不相上下：又香又辣的烤鴨，味道鮮美的清蒸鯉魚，清爽的白菜湯，爽口的京醬肉絲，回味無窮的回鍋肉光是看到這些花花綠綠的菜，我的口水就開始放肆地在嘴里打轉了。菜的數(shù)量沒得說，六菜一湯，讓我眼花繚亂，停在半空中的手也不知夾哪一樣好。

吃過了晚餐，香甜可口的月餅靜靜地躺在竹籃里望著我們。橙黃色的月餅上精致的花紋十分顯眼，被裹得嚴嚴實實的餡兒甜如蜜糖，但又不會發(fā)膩。這時候的小孩子最開心了，看著那些五花八門的月餅，心里直歡喜。咬一口月餅，松軟的餅皮夾雜著甜津津的餡，那滋味簡直妙不可言!月餅似乎有種神奇的魔力，把甜蜜傳到了我們的心里。

這一天，最美的是月亮，最重要的事自然是賞月。坐在陽臺上，沐浴著朦朧的月光，全身都放松了。皎潔明亮的月亮，從蟬翼般透明的輕云中鉆出來。它，像一朵潔白的梨花，安靜地開在著深藍色天空中，灑下一片銀白色的光輝。那淡淡的光芒，如一件輕柔的紗衣，輕輕地罩在你的身上，讓你倍感溫暖。此刻，只有它才是整個天空的主角，眨著眼睛的星星只不過是陪襯，以此襯托出月的嫻靜柔美。

突然，我想到了那些為了家庭，為了事業(yè)的人們，不辭勞苦地在遠方奔波。他們整天不分晝夜的工作，只是想讓自己孩子的生活條件更好一些。殊不知，在這個團聚的日子里，他們的孩子只能靜靜地趴在窗臺上灑下淚水;或是借著電話聽筒，對遠在千里之外的父母道一聲：“媽媽(爸爸)，我想你了，很想很想”。

我默默祝福他們：“但愿人長久，千里共嬋娟?！?/p>

2021中秋感想中學生優(yōu)秀作文2說起今年的中秋節(jié)，我沒有什么特別的地方，因為我既沒有與爸爸去飯店與親戚吃飯，也沒有和媽媽一起去外公外婆家看月亮，只有爸爸一個人去吃飯，只有我和媽媽兩個人在家里，也就晚飯吃了一頓餃子，僅此而已。

晚上六點二十，我下樓和我的伙伴沒一起玩耍時，抬頭仰望夜空，我看到的除了黑壓壓的云朵，還是黑壓壓的云朵，一點都沒有看見那個美麗的身影——我愛的月亮。心里空落落的，漫不經(jīng)心的.回家了……

夜，漸漸涼了，在平時外面人也少了，而今天卻不同，外面的人反而越來越多了，大多數(shù)都是來賞月的。

晚上八點左右，我來到家中的陽臺前，看見了那個美麗的身影——月亮?，F(xiàn)在，總不只是黑壓壓的云朵了，還多了一個月亮悄悄地爬上了云梢，而且顯得格外刺眼?？粗裢獯萄鄣脑铝?，我不經(jīng)想起了兩句詩：小時不識月，呼作白玉盤。又疑瑤臺鏡，飛在青云端。

看著看著，我的心情舒暢了，我為了記住今年的月亮，還特地用手機把今年的月亮拍了下來，留作紀念。我看得入了神，突然，有一陣格外刺耳的話語傳來“今年的月亮真美啊!”“今年我家總算團圓嘍!”原來是在樓下討論中秋節(jié)的爺爺奶奶們，一提到這些，那些爺爺奶奶們就特別高興。聽到這些，我的心里被微微牽動了一下：原本實在外公外婆賞月的事情，想去來就鼻子酸……

想起以前，不管是什么節(jié)日，我和爸爸媽媽一起去外公外婆家過節(jié)，每天在一起談家常，在那個時候總是快樂的，時間總是過得很快，每次回家時，總是不舍得走。而現(xiàn)在，我想去，可是媽媽總是不帶我去，漸漸的，時間一長，媽媽帶我去，我也感到了陌生，總是不想去，一去就想哭……

過了這次的中秋節(jié)，我的感想是：人生在世，離離合合，聚聚分分，都不能阻隔我們對這天的向往和期盼。皓月當空，夜如白晝，總有絲絲的牽掛和祝福，潺潺的流進心田。中秋節(jié)是我們合家歡樂的日子，中秋節(jié)是我們思念親人的日子，中秋節(jié)更是我們不可磨滅的日子!在這兒，我祝大家中秋節(jié)快樂!

2021中秋感想中學生優(yōu)秀作文3中秋節(jié)是中國人重要的節(jié)日，在外的父母都能夠回來和家里人團聚。許多人都盼望著這一天的到來。能夠和自己的家人團聚，一起吃月餅賞月。一家人團團圓圓、開開心心。

因為我家開超市爸爸媽媽不出去工作，但是這天的到來，爸爸媽媽就會忙的不可開交。我則在觀察爸爸媽媽這一天他們是不是開心。

凌晨3點整爸爸就出去進貨了，媽媽也沒閑著在家里收拾著家里的一切，等爸爸進貨回來。爸爸回來了，我們忙著卸貨，忙了一會兒，貨都卸下來了。媽媽在那兒放菜，今天早上爸爸媽媽忙的都沒有吃早飯。不一會兒，就來了許多顧客來買東西。姐姐這天也回來幫忙了。忙碌到了中午，這才松了一口氣。媽媽和姐姐去廚房做飯了，爸爸則在賣東西。過了好一會兒，媽媽和姐姐午飯終于做好了。我去把菜端到桌子上，今天中午的菜特別豐富，這就是我喜歡中秋節(jié)的一點。

到了下午媽媽再那兒包糖餅，包糖餅是中華民族5000年留傳下來的傳統(tǒng)。美味香甜，我最喜歡媽媽包的糖餅了。我跟姐姐、弟弟都搶著吃。過了一會兒，媽媽包好了糖餅。爸爸說：“媽媽包的糖餅太好吃了”。媽媽特別高興。

到了晚上，我們把桌子搬到外面。桌子擺滿了好多水果和月餅，爸爸媽媽一邊吃著月餅和水果，一邊賞月。我問爸爸：“你們今天開心嗎?“爸爸笑著說：“很開心?！蔽矣终f：“為什么你們今天這么忙還很開心呢?”媽媽笑著說：“雖然我們今天十分的忙，但是我們一家人能夠團團圓圓吃頓團圓飯這就足夠了?！痹铝梁孟窈π咚频模粫憾氵M烏云里，一會兒又蹦出來。

這一天爸爸媽媽雖然很忙碌，但是我們一家人很開心，我們長大以后一定要好好報答我們的爸爸媽媽。

2021中秋感想中學生優(yōu)秀作文4今天是中秋節(jié)，媽媽正在廚房里切月餅，我和弟弟跑過去焦急地問：“媽媽，我們什么時候才能吃月餅呀?我和弟弟還要去賞月呢?！眿寢尣换挪幻Φ鼗卮鹫f：“孩子們，不要著急，要等月亮出來以后才能吃月餅呀?！庇谑牵液偷艿芫妥陉柵_上焦急地盼著月亮出來，可是盼呀，盼呀，月亮還是沒出來。

于是我又著急地問媽媽：“媽媽，月亮它今天害羞，不愿意出來了嗎?”媽媽笑著說：“傻孩子，月亮不是已經(jīng)來了嗎?”忽然，弟弟在陽臺上拍著巴掌，興奮地叫起來：“出來了!出來了!月亮來了!”我朝著天上望去，只見月亮像一個靦腆的小姑娘，輕輕地撥開云霧，先微微地露出它的小臉，然后慢悠悠地探出它的身子，漸漸清晰地出現(xiàn)在我們的眼前。

“終于可以吃月餅了!”我興奮極了?！皨寢?，為什么中秋節(jié)的月亮是一年當中最圓、最亮的呀?”我不解地問?！澳鞘且驗樵铝恋膱A，代表千家萬戶的和和美美，團團圓圓，月到中秋分外明，離鄉(xiāng)在外的游子們每到這天，都是格外地思念家鄉(xiāng)的親人呀!”媽媽認真地回答著，眼里卻噙著淚花。我想此時此刻，媽媽大概也想著遠在老家的外婆吧。

吃完月餅，我和弟弟跑到樓下去玩了。嘿!月亮這個小“跟屁蟲”，我們走，它也走;我們停，它居然也停了，可真難甩掉啊!于是我們停坐在大石頭上，看著明朗的天空，賞起月來。突然，弟弟問我：“姐姐，圓圓的大月亮好漂亮呀，它是屬于我們的嗎?”弟弟突然的詢問，讓我有些驚慌失措了。后來，我?guī)е@個問題詢問了媽媽，媽媽意味深長地告訴我：“孩子，它是屬于我們的，也是屬于大家的。只要你心里裝著它，它就會經(jīng)常出現(xiàn)在你眼前?！甭犃藡寢尩脑?，我似乎體味到了什么。

晚上，我做了一個甜甜的夢。我夢見月亮從天上跳下來，把外婆帶到了我們的身邊，我們一家人和月亮一起玩耍，大家都好開心，好幸福!

2021中秋感想中學生優(yōu)秀作文5今日月亮圓了，又是一個千里共蟬娟的日子。

記憶中孩提時的中秋，是一方甜甜的月餅，是小伙伴的游戲、黑夜里的熒火蟲和樂的夢。雖然在媽媽的嘴里，已經(jīng)明白了故鄉(xiāng)的名字，可是故鄉(xiāng)畢竟好遠，就如天上的月亮，還是吃一口月餅才是最真的感覺。

隨年齡的逐漸長大，故鄉(xiāng)的概念最終在腦海里有了深深的印象：那是父母終生不變的鄉(xiāng)音;是家常便飯里最香的滋味;是每封家信上那枚圓圓的郵戳;是每當看到那個熟悉的名字，總不禁一遍遍想象的地方。在百萬分之一的全國地圖上，它只是一個小小的圓點，可它卻如今宵的月亮，濃濃地裝滿了父輩的思念，舉頭望明月，低頭淚滿襟。

幾經(jīng)生活的變遷，最終從南方回到了北方，回到了屬于自我的故鄉(xiāng)，每個中秋的晚上，思鄉(xiāng)的愁緒漸漸淡忘，畢竟是久居故土常忘家，笑看了月圓月缺花開落，醉遍了中秋寒冬夏時雨。對于以往生養(yǎng)自我的江南，只記得煙色朦朧，木棉如血，茉莉飄香，棕櫚搖曳。還有中秋晚上的點點螢火。

上一個周末，忽然收到一位江南的朋友捎來的月餅，是杭州五味和的百果蘇月，隨來的還有朋友簡單的一句話：那是很好吃的，你嘗嘗。

看一方小巧的月餅，白色的酥皮下，透著淡淡的清香，淺淺地襯著青紅絲的顏色，那樣的精巧、細致，輕輕咬一口，那種熟悉的，糯糯的甜味，一下勾起我記憶深處所有關于江南的回憶：那是小橋流水的婉柔，芭蕉聽雨的清涼，是彩云追月、寒鴨戲水、將軍令、步步高的旋律，是長眠于那里的無數(shù)的夢的回憶。

是的，離開了不是故鄉(xiāng)的家鄉(xiāng)，卻沒有學會不是家鄉(xiāng)的故鄉(xiāng)的鄉(xiāng)音;生長于酒不勝力桃花紅的江南，卻養(yǎng)就了豪飲江湖道英雄的性格，至今不知我應當是思舟的浪子，還是思馬的游俠。

且不論浪子或是游俠，總歸都是要漫跡天涯，今夜，應當慶幸自我，能夠和父輩一齊，擺一份清供，倒一杯淡酒，遙祭九天的明月，還有故去的親人。能夠點一顆煙，默默地祝福遠在異國的家人，輕問海外的中秋，可否有家鄉(xiāng)的月亮。能夠站在靜靜地院子里，看葡萄藤上隨風抖動的葉子，思念著遠方的朋友，在異地的此刻，你是否還記得我們的約定是否在同看一輪明月。

第7篇：媽媽外婆都是我的親人范文

他們都說我是個堅強的女孩兒，獨立生活，從不哭泣。沒錯兒，我討厭脆弱，因為那是一種恥辱。而我心底那些水晶一般易碎的情感，只有在夜深人靜的時候才被允許浮現(xiàn)，映著我二十幾年的生命，一遍一遍。

活在對外婆的愧疚感中

我尚未學會走路，在外地工作的父母便把我放到外婆家寄養(yǎng)。慈祥的外婆給了我幸福的童年，但卻因為照顧我而沒法幫舅舅帶孩子，經(jīng)常遭受兒子的冷眼。有一天，舅舅又因為一點兒小事跟外婆爭執(zhí)起來，吵著吵著，他突然一把將我拽起，推到門外去：“都怪這個死丫頭，趕快讓她滾！”雖然外婆最終護住了我，但是舅舅兇神惡煞的臉孔和外婆婆娑的淚眼，在我心中再也揮之不去。

第二天，隔壁的老奶奶來找外婆聊天，偶然說起了昨天發(fā)生的事情，講著講著，外婆的眼淚又流了下來。這位鄰居老奶奶摸著我的頭說：“丫頭，你可要聽外婆的話，你看看你外婆為了你受多大的委屈！”老奶奶的話就像是從天而降的炸彈，將我的心劈了個粉碎。那一刻我開始產生一個念頭：這一切原來是我造成的，是我讓外婆難過，讓她哭泣，讓我最愛的人忍受折磨。小小的心靈從此開始了自責不安。從那天起，我再也不會偷偷溜去河邊游泳，不會爬上樹找小鳥，而是事事小心，好像一夜間長大一般，變得乖巧懂事。只有我自己知道這是為什么，我不希望再給外婆增加任何負擔。

但是，天不遂人愿，我最終還是連累了外婆。那天，我跟小伙伴在馬路邊追趕，沒留意一輛汽車飛馳而過，伴隨著一陣刺耳的剎車聲，我感覺自己被一股力量卷起，然后狠狠地甩在了馬路。外婆來到我身邊時已是氣喘吁吁，她那張布滿皺紋的臉完全沒了血色，她顫巍巍地抱著我，一遍遍地呼喊我的名字。最終，我躲過了一場意外，可是身體虛弱的外婆卻因驚嚇而病了好久。兩年后，外婆去世。我從此再也無法原諒自己，感覺外婆的去世都是我造成的，深深的內疚與自責一直伴隨著我的成長，揮之不散。

發(fā)誓絕不讓父母操心

爸媽回到了我的身邊，我以為從此便可以輕松自在，像所有的孩子一樣生活。但是，班主任的一句話讓我的心情又沉重了幾分：“你媽媽為了你丟掉了那么好的工作，你不好好學習，怎么能對得起她呢？”這句話就像一根利刺，扎得我的心嘶嘶地疼。我想起媽媽辭掉原來工作時的猶豫，想起她在現(xiàn)在的單位不如意時的表情，想起她疲憊而憔悴的臉，甚至想起了更久遠的時候，外婆為勞的樣子……

我真的是一個愛拖累人的孩子嗎？我會因此被厭棄嗎？我絕不允許這些疑問成為事實。

1999年，我考上了江蘇的一所大學，當爸爸媽媽把一張嶄新的存折遞給我時，我又一次感到了內疚來襲。家里的經(jīng)濟條件我很清楚，雖然溫飽無憂，但也算不上富裕，我這樣拿家里的錢，是不是給父母增加了負擔？最后，在爸媽的堅持下，我只留下了學雜費，決心靠打工賺取生活費，養(yǎng)活自己。四年里，無論遇到什么困難，我都一個人挺著，每次給家里打電話都是報喜不報憂。

畢業(yè)那年正趕上多年不遇的酷暑，天像下了火，我流轉于擁擠不堪的人才市場，看著一份份簡歷石沉大海，一次次期盼化作泡影，我終于撐不住，病倒了。躺在租住的小屋里，我突然覺得自己有些窒息，心底好像有塊大石頭，壓得我喘不上氣。我一邊吃著最后一包泡面，一邊毫無形象地放聲大哭起來。但是晚上，爸媽打來電話的時候，我又用充滿笑意的聲音告訴他們，我已經(jīng)找到了一家單位實習，能解決就餐問題，讓他們放心。

原來脆弱不是罪過

如果說，有什么東西曾短暫地緩解過我心頭的壓力，那就是愛情。這種柔軟的情感就像縫隙里的水滴，一滴一滴地滲進來，沖淡了我生命里無法宣泄的緊張和壓抑。但是，即使在愛情里，我也不得不用堅強緊緊地包裹自己，不允許自己像其他女孩那樣小鳥依人，因為那樣在我看來就是“拖累人，會被厭棄”。

有一次，我到男友的新住處去玩兒，中途他有事出去一下，臨走時叮囑我等他回來?？墒菦]一會兒，天就陰了，下起雨來。我擔心等會兒坐不上車，而且不想麻煩他在雨天里去送我，于是便決定一個人回去。沒想到，因為不熟悉環(huán)境，再加上一地積水，我狠狠地摔了一跤，渾身上下都是泥。正在我不知所措的時候，手機響了起來，里面?zhèn)鱽砟杏阎庇蛛[含怒火的聲音：“你到底到哪兒去了？不是讓你等我一會兒嗎？”

他找到我，聽了我“不想麻煩你的”解釋之后，怒火不但沒有漸熄，反而越燒越旺：“你知道嗎，你這不是堅強，而是膽怯！你一再證明你不需要別人，那是因為你害怕失去這些人，害怕失去他們的愛。你知道一旦失去這些，你會生不如死，所以你寧愿一開始就不獲得！可是你不知道，一個真正愛你的人，是多么迫切地想和你分擔憂愁、承擔壓力。你這么做是剝奪了別人愛你的機會，令人更擔心，也更寒心?！?/p>

那天，我第一次在一個深愛著的人面前痛哭流涕，將自己的軟弱怯懦毫無保留地呈現(xiàn)在他的面前。我的腦袋嗡嗡作響，好像里面有驚雷炸開了一樣，分不清雨水和淚水哪個更洶涌一些。我只知道，我心底的石頭被炸裂了，我的生命在痛苦的撕裂中被解放了出來。

原來脆弱并不是罪過，也不等于懦弱。恰恰相反，承認自己的脆弱恰恰是最大的堅強，也是最需要勇氣的事情。

第8篇：媽媽外婆都是我的親人范文

我是記仇的

懷孕半年的時候，我開始滿世界找保姆。

誰都知道，這年頭，找個真正稱心的保姆比找個好老公還不易，電視上每天都在告訴我們那些“壞”保姆如何虐待幼小的寶寶――吃他們的東西，打他們的屁屁，甚至還把他們當沙包丟來丟去……任何一種行為，都令我這個準媽媽提心吊膽。

媽說了好幾次，誰都不找，她來幫我?guī)殞殻急晃揖芙^了。

媽身體不太好，高血壓外加關節(jié)痛。都說養(yǎng)兒方知報母恩，我也是快當媽的人了，當然要對我媽更好，不能讓她為勞半生后，再操勞我的孩子。

但保姆的事卻找來找去沒有頭緒，坦白說，我信不過家政公司里的大姐大媽們，對我來說，她們和電視上的各色保姆一樣，是陌生人，有各種未知的可能。我沒有勇氣嘗試自己的運氣?？墒菃柋槭煜さ娜?，也沒有適合的。而眼下，寶寶就快降臨。

那天，媽在電話里猶豫了一下，對我說：“要不，讓你舅媽過來吧?！?/p>

“不行?！蔽揖芙^得很果斷，反問，“怎么想起她來？”

“不管怎樣都是親戚，知根知底的，可靠一些。再說你舅媽人也勤快，干活利落，還會做小孩子的棉衣，身體又好?！眿屨f，“挺合適?！?/p>

“那也不行?！蔽乙廊痪芙^，但是口氣分明軟了一些。媽說得倒也是，如果不是曾經(jīng)的嫌隙，她未嘗不是最好人選，既幫了我，也能給她自己攢下些錢養(yǎng)老。但這么多年，我卻始終不能接受她。

我是記仇的。

那些年的舊怨

從小，我是外婆帶大的，和外婆感情至深。讀小學后，不顧我的哭鬧，外婆還是堅持回去和舅舅一起生活。

長大后才知道，當時外婆堅持回去，是不想讓人對舅舅說三道四――家鄉(xiāng)那邊的風俗，如果有兒子，父母是不能跟著已經(jīng)出嫁的女兒生活的，除非兒子不孝。

外婆就這樣離開我們家，回到一百公里外的小鎮(zhèn)。我沒日沒夜地想她，卻已經(jīng)身不由己，只有在假期，才能在外婆身邊過一段。

舅舅對外婆倒是還好，可是工作繁忙經(jīng)常不在家，于是家里的大事小事，就開始由舅媽做主。

舅舅是在外婆回去那年結婚的。舅媽是小鎮(zhèn)上出了名的漂亮女子，但也出了名的厲害，對外婆并不好，捎帶著，也不太待見那個常常去他們家做客的我。

記憶很深的是二年級的暑假，我只在舅舅家住了七八天的樣子，她就開始不耐煩起來。因為我的造訪完全影響了外婆的勞作。那時外婆身體還好，所以平常家里洗衣做飯的瑣事，都是外婆打理。可是我一去，外婆心思全在我身上，每天想方設法地給我做好吃的、縫新衣服，就把別的事情忽略了。

舅媽為此很不高興，漂亮女人的臉一旦黑起來也有點兒可怕，說的話也不太好聽，大體是責備外婆瞎費功夫，天底下的外孫，疼了都是白疼……我已經(jīng)開始懂事，看得懂她臉色的陰晴，也聽得懂她話里的不恭。我知道她已經(jīng)懷孕了，是想外婆日后把精力都放到她的孩子身上。

聽懂了，我的小自尊心很受傷害。

沒想到第二天，舅媽竟然把家里所有的零用錢全部拿走了。原本，外婆打算給我包我最愛吃的三鮮餃子，但因為沒有錢買菜，后來只好給我搟了單餅，沒有菜。

我吃的時候，外婆坐在旁邊嘆氣，說：“妞妞，以后別來外婆家了，等以后長大了再來?！?/p>

我抿著嘴唇，半天不說話。后來我抬起頭來，說：“外婆，等我長大了我要帶你走，再也不回她的家。”

外婆就撫摸我的額頭，輕輕笑。我卻似有錯覺，感覺外婆的眼睛有些潮濕。

原本那次打算住一個暑假的，結果，外婆早早就打電話讓媽接我回去了。

可是我并沒有聽外婆的話，我實在想外婆，四年級的暑假還是去了。我已經(jīng)可以一個人坐車。

彼時，表弟剛剛學走路，外婆更加勞累，瘦了很多，不到六十歲，頭發(fā)幾乎已經(jīng)全白了，一向整潔的她因為忙碌衣衫也凌亂起來……我還沒住兩天，外婆就催我走，說：“妞妞聽話，別再來了，外婆挺好，不用惦記……”

回去，我哭了整整一路。

到家后，我對媽說：“舅媽是個壞女人，我恨她。”

媽就嘆氣，說：“舅媽也不是壞人，只是見識少，不明白事理，你別記恨她?！?/p>

可是不管我怎樣記恨這個女人，這么多年，我們家也一直沒和她斷了來往。甚至在我慢慢長大一些之后，她似完全不記得曾經(jīng)那樣對過我，每次會面都極其熱情，喊著妞妞，關切地問東問西；若是去她的家，她也不再小氣，會主動拿各種零食水果――可是我如何才能原諒她？我深愛的外婆，不到七十歲就去世了，我一直覺得外婆是太辛苦，又在她的苛刻下活得太委屈。

為此，我無法原諒她。讀大學后，我終于可以支配自己的行為，于是斷絕和她的來往。不管兩家保持怎樣的聯(lián)系，我都拒絕再和她打交道。

轉眼，已經(jīng)快10年。這10年，她基本已經(jīng)成為我的陌生人。沒想到現(xiàn)在，她又以這樣的身份出現(xiàn)在我的生活中――終究是沒能拒絕媽的一再勸導，又加上保姆的事迫在眉睫，最后，我妥協(xié)了。住進醫(yī)院的時候，媽讓她過來了。

可以接受她嗎

眼前，我叫舅媽的這個婦人已經(jīng)完全沒有年輕時的模樣了，面容略顯粗糙、身形明顯發(fā)福，算來，不到50歲的年紀，也有了一些老態(tài)，站在媽的身后，有些怯怯的。

媽看我一眼，我叫了她一聲：“舅媽?！?/p>

她答應得明顯有些慌張。我和她，真的已經(jīng)很陌生了。

好半天再也無話。媽去打水的時候，她有些無措，然后想起什么，從帶的大包里取出一套寶寶的棉衣鋪在我跟前，“這是新棉花做的，小孩子穿著軟和。”

紅色的碎花棉布，細致的手工，很可愛的一套小棉服，還做了個虎頭帽。我用手摸著，心就一軟，抬頭看她一眼，“舅媽，謝謝你。”

她不好意思地笑：“還是你外婆教我做的，她做得才好。”

我的心又忽然一疼，我不知道外婆的有生之年，是否和她有過短暫的溫馨，在她們相處的那么多年里。忍不住喃喃：“要是外婆還活著，多好?！?/p>

她不由低下頭去。我想，她知道這些年，因為外婆，我一直記恨著她吧。

現(xiàn)在，當真不是舊債重提的時候，于是，就再也無話，早早讓媽帶她回去了。

第二天，她跟著媽早早趕過來。大約10點鐘，我順利生下健康的女兒。

她從護士手中接過小丫頭，小心遞到我眼前。

我露出幸福笑容。她真好看。

“像你呢?！彼f，“丫頭都像媽，好看?！?/p>

她明顯是討好了，小家伙瞇著眼睛在睡，完全看不出像誰。但我沒有拆穿她，只笑笑。

她小心將寶寶抱妥，“妞妞，你外婆去世前說，以后你有了孩子，若是女孩，還叫妞妞?！?/p>

我一怔，我從來不知道外婆說過這樣的話。外婆去世時，我才讀高中，并沒有趕在她臨終前再見她一面，只是大悲一場，亦沒有詢問任何外婆去世前的情景――那是我最記恨她的時候，多一句話都不想說。我不太確信，外婆臨終前，是否會有這樣的遺言。

我看著她。

她也怔了一下，然后說：“她說要是男孩，就讓爺爺家取名字。你外婆，她真的說了。她說還叫妞妞，好讓她記住?！?/p>

我點頭，就叫妞妞，卻忽然流了淚。我想外婆，在我做了母親的這一刻。我也信了，這是愛我的外婆說過的話。

她慌張起來，小心放下孩子后趕忙拿毛巾擦去我的眼淚，“妞妞，坐月子不能哭的，對眼睛不好，可不敢哭?！?/p>

我收住眼淚，她便開始絮叨坐月子的各種注意事項，然后，老公送來煲好的湯，她坐在床邊，一口一口喂我。

我努力接受了她對我的照顧――既然已經(jīng)接受了她的到來。

從哪開始，從哪結束

一周后，我出院回家。她喜滋滋地抱著妞妞，逗著她笑。

那么小的孩子，眉眼已經(jīng)清晰俊秀，我沉浸在這種喜悅里。進了家門，老公偷偷說：“舅媽很好啊，看得出來，她對孩子是真好。還是媽說得對，自己人到底可靠一些……”

我笑笑，老公并不知道我和她的過節(jié)，也算曾經(jīng)的“家怨”，我從未提及。但老公說的是對的，她對孩子是真好，對我也好，細致入微，仿佛完全變了一個人，再不見絲毫當年的凌厲刻薄，微微滄桑的眉眼里，常常洋溢出慈愛、溫和。

是時光嗎？讓她改變成現(xiàn)在的樣子。我不得而知。只是，因為她的好，我也自然地慢慢和她親近許多。

偶爾，也聊家常，聊小鎮(zhèn)這些年的變化，還有如今已經(jīng)22歲自己開店的表弟。

說到表弟，她會撇嘴，“找媳婦了，就知道對媳婦好、回家要錢，兒子哪有女兒好啊……”

但很少提及外婆，偶爾她一說，我會立刻轉開話題。我害怕那些舊事重提，依然不能釋懷。

我還是在意的。

只有不回憶，我才能和她和平共處。前嫌，不是那么容易摒棄的。

這樣過了兩個多月，大妞妞小妞妞都在她的照顧下珠圓玉潤。想想時間也不短了，我讓她回家看看，去住一段，等我產假期滿再回來。

老公出去購買她帶的東西，我拿出準備好的錢遞給她。

她一把推開，“我不要，我不是來賺你的錢的。”

“一碼歸一碼?！蔽矣踩o她，“舅媽，你要是不要，以后我怎么再讓你來？我們心里也會過意不去的?！?/p>

“我真不要?！彼秩貋?，“妞妞，你就當我是替你外婆來照顧你的不行嗎？”

我的心一頓，終于還是繞到了外婆這里――這么多天，我不是沒有想過，若外婆還在，不管她有多么年邁，也一定會將我照顧得無微不至。我跟外婆拉過鉤，等我長大了有了自己的家，她一定和我一起生活……

這么多年，外婆最后的生活和她的早早去世，是橫在我心上的一道坎，我始終過不去。

我再次把錢塞到她手中，“舅媽，你拿著吧，你也不容易?！?/p>

別的，我什么都無法再說。

她卻忽然抓住我的手，說：“妞妞，我知道這些年你惱著我。我年輕的時候心氣高，就想把日子過到別人前面去，所以自己累，讓你外婆也累。我也沒真的把你外婆當成自己的娘對待，我不親她，也不體貼她……她去了這些年，我才開始懊悔，可是懊悔也晚了，沒辦法償還她。妞妞，你外婆在的時候最記掛你，你就當我是為了還當年欠你外婆的債吧，這樣，我心里好受些?！?/p>

錢掉到地上，還有她的眼淚。

我想起她來之前那天晚上，媽對我說：“人都有良心犯迷糊的時候，尤其是年輕時?？墒?，親人之間，總要給對方一個機會來改過或補償，這樣，彼此也都多了一個親人?！?/p>

媽是知道的吧，知道我和她之間的嫌隙，從哪里開始，又在哪里結束。

第9篇：媽媽外婆都是我的親人范文

經(jīng)歷了幾天的傳統(tǒng)的葬禮，在看到外公穿著壽衣安靜的躺著的時候，我淚如雨下，這哪像是我外公？我不愿接受外公是穿著這些離開的。我希望他穿著他喜歡的衣服，我不愿那樣送他走，我希望留給我們最后一瞥的依然是我們記憶里的外公。甚至我不愿接受給他燒紙房子之類，在我心里這些庸俗、迷信的東西是不適合外公的。我希望可以讓他的親人靜靜地守著他，再送他走。在回家和外婆他們去問神婆外公在地下情況時，聽著神婆在講，雖然知道這是不可信的然而還是哭的不能自已。

當我們再一次回到縣城外公外婆的家時，外婆指著離家不遠幾米的地方說外公就是在那去世的，我不敢想象，在外公危在旦夕時，在外公離世時，周圍是圍觀的人，但沒有一個人能救他，他的親人子女們都在哪里？我情愿外公走時是沒有意識的，起碼走前一分鐘還是笑著的。我不想讓他意識到他要離開人世，他是不愿離開的。在家里收拾東西時，我看到外公平時看書摘抄的很多詞句，我留了一本，就讓我保留作為念想吧。在他去世前一天我回家跟他一起吃飯，他還問我考研的復習情況，然后他說你和林斌考試都是沒問題的。這就是外公最后留給我的話?，F(xiàn)在我想告訴他，是的，我通過了。媽媽說外公會保佑你的。我笑笑。我不愿聽到這些。我相信外公是升入了天堂，在這個世界他經(jīng)歷了太多的苦，聽神婆說，他要升入極樂世界去做喜歡的事。我愿意相信。

我沒有這個能力用優(yōu)美的文字紀念外公的生平，他曲折的一生是不能用這寥寥幾筆概括出來的，我只想表達我對他無盡的思念。再回家的時候，生活已經(jīng)恢復到過去，只是再去外公家的時候沒有了出來迎接的老人。笑還是笑，大家還是那樣大聲說話，大聲夸張地笑，但明顯笑聲是那么勉強，笑到最后竟然是鼻子酸了，眼眶就熱了，笑完后的安靜讓人悲哀。我盡可能對我的親人好，好像是在替外公照顧他們，雖然我的力量很渺小，但我仍然為可以幫到他們一點而高興。很多時候不求合理，只為能給他們帶來一絲的快樂?？吹叫【说南麡O，悲觀，看到他手機里記著外公的祭日，落款是不孝子時，我多么難過。所以在他說買車的時候我全力支持他，不要考慮太多，只為可以給他帶去生活的一些樂趣，實現(xiàn)他的夢想。我感覺不是在幫他，我是在替外公照顧他的兒子。我在悲痛里繼續(xù)沿著外公的路子走下去。